Спасибо вам всем за участие, внимание, желание разнообразить мою жизнь и обучить меня вселенскому спокойствию. Благодаря вам я уяснила для себя ряд принципов, благодаря которым можно заполучить симпатию малознакомого человека — например, если он родственник того, с кем вы постоянно общаетесь.

Обязательно пришлите человеку в соцсети пару песен Челентано, Ваенги, Джорджа Майкла и Лары Фабиан. Не утруждайтесь заглянуть в его собственный плейлист — там ведь только Боб Марли, Брайан Сетцер, Хаулин Вульф, AC/DC и прочие «Пинк Флойды» с Питером Тошем. Человек, слушающий свинг, блюз, регги, рок-н-ролл и классический хард-рок, обязательно будет в восторге от Селин Дион, например.

Если песня не получила должных восторгов, пришлите ему пару выпусков КВН времён юности Гусмана, фильм Киры Муратовой, романтическую американскую комедию и пару роликов типа «Чего хотят женщины» или «ЙАААААЗЬ!». А то у него, бедного, в видеозаписях один «Южный Парк», «Доктор Хаус», «Ежи и Петруччо», рекламки столетней давности с «Каннских львов» и тот же «ЙАААЗЬ» в отдельном альбоме «Бояны». А, да: не забывайте про клипы Челентано. Ну, чтобы разбавить всякие там «лайвы» с джазовых фестивалей.

Раз пять пришлите ему мантру Ом или Гаятри-мантру, поздравьте его с пасхой, с солнцеворотом, с курбан-байрамом и два раза с рождеством. А фиг ли у него в графе «вероисповедание» стоит «агностик»?

Обнаружьте у него отдельный альбом с рисунками Гигера и обязательно начните присылать ему однотипные макрофото ромашек и розочек нездоровых оттенков.

Непременно рассказывайте ему о своей жизни, проявляйте информационную инициативу, а то он о вас ничего же не знает. Особенно важно рассказать, сколько раз и какой именно пердимонокль с вами случался: развод, второй развод, сломанная машина, операция на левом пальце большой ноги… Односложные ответы расценивайте как нежелание прерывать ваш увлекательнейший монолог. Поверьте, собеседник с открытым ртом читает ваши откровения и пишет краткие «да», «угу» и «))» исключительно чтобы вы не сомневались, что он — весь внимание.

Давайте советы. Если вас не спрашивали, то только из скромности. Например, как назвать будущего ребёнка, в какой цвет выкрасить стены в ванной и носить ли лён. Детально делитесь снами, особенно если вам приснилось, что вы с собеседником что-то делали вместе или если в вашем сне сам собеседник что-то делал. Неважно, что вы ни разу не встречались в реале — он же троюродный брат парня, с которым у вас виртуальный роман. Смелее, советуйте, не стесняйтесь. Если на ваш совет опять ответили одиночным смайлом, то это только из скромности.

Если ваш собеседник — девочка, пройдитесь по всем её фотоальбомам и везде напишите комменты вроде «красотка», «лапочка», «секси» и «какие глазки», особенно под фотками из походов, где у всех морды в грязи. Пусть будет ещё и «вау, секси», раз пока не было. Если мальчик, то напишите ему везде «мачо» или «настоящий мужчина» — даже на тех фото, где он просто стоит, закутанный в дождевик, и смотрит с горы в бинокль.

Обязательно комментируйте все обновления. Если вам нечего сказать, просто ставьте лайки и смайлики — пусть собеседник знает, что вы следите за всем, что у него происходит. Ничего, что половина лайков идёт вразрез с заявленными вами убеждениями. Главное — отметиться.

Соблюдайте эти простые правила, и вам обеспечена приязнь, долгая дружба, восторги и восхищения.

А если серьёзно, то бездумность и невнимательность прямо-таки задолбали. Изучайте собеседника хоть немножко, прежде чем хоть что-то ему предлагать, особенно если он ничего не скрывает.